Веднъж лорд Съмърсби назначил за градинар българин...

...и от тогава, целият му шиб@н сайдер станал на крушовица.

------------------------------------------------------------------

Веднъж докато се къпел лорд Съмърсби изпуснал сапуна ...

... и от тогава банята не е само за къпане.

_________________
http://veselba.kafence.com/bg/image/32245

- Как се казва на дебел мъж?
- Шопар!
- А ако е БОГАТ дебел мъж?
- Мечоооооо!!!!

- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре... Значи ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз - не.

_________________
Suzuki GSX 750 ES

Мъжът се прибира пиян. Жената в кухнята мие чинии. Мъжът удря с юмрук по масата:
- Кой е господарят тук?
Съпругата го удря с тигана по главата. Припаднал. Лежи на пода. Идва съседката:
- Защо мъжът ти лежи в средата на кухнята?
- Господар! Където иска, там си лежи!

_________________
Suzuki GSX 750 ES

- Абе, DJ-я, земи та пусни спицялно за Мимето онаа песен за сливата...
- Коя таа песен, запей че не се сещам...
- Еее дето се пее "Сбоооогооом да носиш таз слива... утре далече от мен...

_________________

Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?

Лъскаме си ний бастуните с Емо Пърпъла у бараката и се надлъгваме кой какво кога. Влезе Ванчо малумното и вика - копелета напраих сефтето! Е как?
Ами така! Имаше една Пепа която държеше стрелбище и батковците го светнали, че Пепа за 10лв те прай мъж!
Еми нема как и ние да не ебем. Тури дънките, фанелката пума и айде на стрелбището.
Бре кой да води преговорите ми АЗ моя милост.
Ми са как да й го кажа? Бре пукай пушки яж лоумчета, търкай се покрай Пепа ама тя се едно не вдява и накрая дойде време да метем.
И ме пита Пепа - ма на тиебе май ти съ ибе?
Ама нали немам 10 лв. кво да кажа а?
Ама ние сме петима ?
Е щом сте петима айде 30 лв!
И ми показа циците и малко вълна демек матеряла е точен...
Казах на пичовете отде мангизи.
Айде на товарна гара два дена разтоварвай цимент! Станахме като прасета.
Трепарат ни краката, но надървени като кочове отиваме да уговорим дейта.
Имаше си Пепа едно фургонче и не лангър лангър към 11 вечерта чук-чук тука сме.
Излезна Пепа и вика първо дай да видим парите! Ми ей ги 6 червени петолевки.
Да ви видя пишките вика Пепа. Ние си мислим да не са големи а то било дали са чисти! Ми не бяха.
Айде обратно на чешмата на минералната баня, сапун, веро. Това намерихме от майката на Илчо Мечето. Прежулихме се от търкане. Славчо Главата даде блестящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро, че да миришем на мъжове Ми то гори та си ебало майкта като чакакали вихме в ноща...
И тогава за първи път видях к'во е т'ва преапизмус по бг-ейски перманентна куродървица. Илчо не може си прибере патката у дънките. И така няма лед има сладолед. Намазахме му патката със сладолед и малко поспадна. Айде от там обратно до стрелбището.
Ами са кой да е пръв? Ми естествено аз.
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа, напръскала се с Фа и ми вика ела пиенце да те видим. Изплаших се! Тo смърди на фа, цигари фемина, пот, вековна гнилоч и най вече на ПИЧКА.
Разчепи се Пепа наместих се и к'во трък пrък и свърших.
Забърса се с едно пишкирче парите ги беше касирала предварително. И айде Илчо е на ред.
Бре като се заклати тоя фургон земетресение 18 минути го клати!После го питаме как беше Илчо? Ми как тя цъка семки аз копам.
Главата Славчо не можал и да го вкара ама парите ги нема. Имаш право само на една засилка.
Данчо Лалето(Фанфан) най добре се беше представил и я цунал по циците но по устата не му дала.Той се беше изжулил най-много
Бойко Змията вика ми кво толку кат топло бурканче кисело млеко само по мирише.
Като истиски пичове след тва запалихме по една цигара Кент.
После всичките имахме трипер, но за т'ва ни изписаха калиев перманганат и си прайхме бомбички. Бронз, сяра малко барут, перманганат и айде на гробищата да гърмим.
И днес като усета миризмата на Фа се надървям!

_________________
Dr. Galinstein
Look! It's moving. It's alive. It's alive...

Галине, това си е пътепис бре...

_________________

Да помогнем на колега!!!

При един чобанин,дошъл агент на ДАНС и му казал:
-Получихме информация че,тук в кошарата криеш контрабанда,и трябва да те проверя!
-Кой си ти бре?-рекъл чобанина
-Офицер от ДАНС съм,ето ми баджа.
-Е-е-е,щом щом имаш бадж...влизай и проверявай-смирено казал човечеца,-само затворената врата отдясно не пипай.
Офицера влязъл и първо отворил затворената врата.Отвътре с кръвясали очи,изревал един огромен як бик,дето бил за разплод,и погнал ченгето....
Едва уцелил вратата,горкия,и хукнал през глава по пътя...
А,чобанина,седнал на оградата,сложил ръцете си като фуния ,и викнал колкото може:
-БАДЖА-А-А,ПОКАЖИ МУ БАДЖА-А-А!!!

_________________
Това дето го виждате,не е това което става...

Да са зав'рънеш в бащината къща,
когато грозгето във вино са преврЪща...
И свел главЪ на майчиното рамо,
тихо да прошепнеш:
- Заклаате ли прасето мамо?

_________________
Dr. Galinstein
Look! It's moving. It's alive. It's alive...

Да допълня по спомени...


А житото е вече на франзели
и пенсиите дъртите са взели

Да те посрещне старата на прага,
и да ти бутне пак столевка блага

_________________

Про мирный советский трактор


Евгений Долотов

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмет педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною,
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб остерегся нас пугать войною,
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронесся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром ЭС-ЭС-ЭС-ЭРА
У нас на поле вылетит комбайн.
С вертикальным взлетом.

_________________
Dr. Galinstein
Look! It's moving. It's alive. It's alive...

Един паднал от мотор, изпотрошил се целия, в болницата, в гипс. Дошел брат му на свиждане.
- Шо стана бе, бачьо, шо се случи?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го зАпомна, че кажа на майка че си умрел.

_________________

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на гъз...

_________________
Dr. Galinstein
Look! It's moving. It's alive. It's alive...

Предприятие във Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- Абе, бай Ставри, кво става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... Целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме....
- Е как така?
- Е те така те - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе, педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у путката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината и къде требваше да са завлече, света време утрепваме...

_________________